穿白流年

  20/04/2024: 2024年4月19日下午4点， 国立台湾大学第二梯次录取结果公布， 我被人类学系学士班录取了。 今天在卡夫卡听见椅子乐团仲颖的《Maybe Maybe》， 突然很感动。台湾，有椅子乐团啊。 于是决定，慢慢记下，接下来每一个想到的，去台湾的理由。 · 椅子乐团 :) · 看见襄含 ig story 和妹妹在马来西亚一起出门的照片，看见妹妹手腕的纹身 —— 纹身 :) （21/04/2024: 看到襄含今天的story，原来她们还在台湾～） · 在海一方。 · 给孤独者书店。

还在挣扎于论文进度的那一天 得知一直追随的民谣歌手和他的乐队也将参与 于是决定就掐着那一时间点去听一听就回来 毕竟 羊山公园离学校也真的很近 一趟公交过去 抵达音乐节的现场 是还没习惯的夏天的阳光普照 大大的草坪 满是热闹 出乎意料地让人感到舒服的热闹 好像一场盛大的野餐 真的很庆幸，去了那一趟。 压力被暂时忘却了，与众人好好享受了当下的自由、放松 轮到他们上台时已经入夜，听到了独属于这一场演出的歌曲背后的更多故事，所以非常，非常庆幸。 享受了一阵年轻人们随着音乐原地跳跃的兴奋，也因为大多都是大学生，大家都轻松自在却又不会超出了分寸，所以全程都很安心。 心满意足离开，走在风里，走在寂静的大马路边。一直很喜欢这个大学城区，总是有一种新开发区的整洁、宽阔，也一直都是宁静的。那时感叹，我们好久没有这样散步了。走着走着，居然直接走到了学校的地铁站，而我们原先的计划是从羊山公园的地铁站上地铁去吃海底捞的。多走了一站的距离，还要多搭一站地铁的意思。哈哈哈哈！ 两个人的海底捞也很欢乐，刚好赶上地铁末班车回校。 就是，很棒的一天。 哦对，那位民谣歌手知道我们也去了，私信问有没有什么感想。正快乐地等着海底捞上餐，面前的汤底冒着白烟，周遭热热闹闹的，原想睡前静下心来写，那一刻又热情高涨，决定先写一写，一写便写了好长，写得满足。于是，更满足了。

写在这里。 如果没能继续读书， 就开始慢慢准备， 开一家书店吧。 小小的，有深度的。 帮大家选书， 帮大家遇见有意义的书， 帮有意义的书走进视野。 :) 有深度： 结合学术界的讨论。 如果没能修读人类学， 也可以用自己的方式， 走进这个学科。

有记忆以来第一次吓到跌坐在地上喊出来。 因为那只原本在贴近天花板的地方被我用药水喷喷喷的ZL突然张开翅膀朝我飞来。 妈妈好像昨天才说起在旧家的时候每次出远门比较多天回来就会出现几只ZL。 当时我心里很庆幸现在的家大概还新所以都没有出现这个情况。 然后今晚就在爸妈已经入睡而我换好睡衣享受着睡前看剧的时光时发生了。 看剧到一半下床去打开抽屉时蹿了出来钻到我摆满了书的櫉里。（   。。。） 跑下楼在原本的位置没有找到杀虫剂反而又从储藏室蹿了一只出来（   。。。） 最后找到一支有同样功效的药水，幸好也找到那只ZL新的位置开始连环喷，终于它不再动，可是我有满地和櫉壁的药水要抹掉。 处理完这些，还要回到房间面对房里的那一只。 以为它躲在堆叠的书之间的缝隙里，绝望又提心吊胆了很久。 终于发现它在贴近天花板的地方，药水又出了故障试了一些时间才终于成功可以继续喷。 然后它就张开翅膀真正把我吓到心脏快停止。 快哭出来站在爸妈房门口，最后还是决定自己解决。 所幸又在贴近地板的地方找到它。所幸它也许已经受到一些药水的影响总之就是没有再飞。所幸它钻到床底后还会再钻出来让我继续追着喷。 一开始就准备好的一个一次性塑料杯终于派上用场在它终于挣扎翻不了身的时候成功把它盖了起来压上我所有随手拿到的最重的书。 再所幸，两位姐都不在家，我可以彻夜开着风扇让药水消散自己换个房间避难。 写起来自己都觉得鸡毛蒜皮但是，天知道我今晚经历了什么。当下的绝望和恐惧巨大到真的觉得生活好难。心理一边崩塌一边又超出想象地顺利自己解决了一切。

做了一个巨大的梦， 梦里有很多失声流泪的时刻。 醒来那一刻发现， 原来无比真实的那个场景， 只轻轻睁眼，便醒来。 再细想，那么多其实与现实情况不符的情况， 那么多不合逻辑的逻辑。 终究是梦。 遂想起， “ 人生如大梦一场 ” ， 到了那个时候， 也或许就是，闭了闭眼，梦就结束了。

 终于来看这部《苍鹭与少年》。 一个人坐在影院里，想起这几天常常在ig story上看见的即将结束的一年里完成了什么事情的清单，注意到好几位友人的清单中“一个人看电影”那一栏都没有打上勾；今天下班前和同事说起我决定下班后去看电影，同事听见我打算一个人去，说自己还没试过一个人吃饭、一个人看电影。 于我而言这个不知道从什么时候开始发掘出的给生活提供养分的方式，原来对部分人群而言并不平常。像曾经为书着迷一样，如今已经许久没有买书，因为发现，我的书橱已经足够宝藏。不知不觉，已经迈入为电影着迷的新阶段。 然后再在新的一年已经踏入第三天的这个时候，我才后知后觉浮现想在这个时间节点感叹、记录的事物——2023年，我好像看了很多场电影，好像，都没有错过想看的电影。而其中有一半都是自己去看的。在南京的时候，常常为了便宜的电影票去到偏远的电影院，也因此常常包场。养成的一些勇气，让自己回到马来西亚依然延续这个习惯并习以为常。是庆幸的。 借此，为20223年到影院看过的电影留个念。 南京篇： 《交换人生》《满江红》《无名》x2《拨浪鼓咚咚响》《困在心绪里的儿子》《铃芽之旅》《忠犬八公》《了不起的夜晚》《脐带》《泰坦尼克号（重映）》《人生路不熟》《长空之王》《天空之城（重映）》 马来西亚篇： 《Elemental》《Barbie》《消失的她》《Oppenheimer》《空巢》《孤注一掷》《我爱你！》《拯救嫌疑人》《WISH》《Wonka》《富都青年》

12/10/2023 23岁，或许最想感叹的是，真的自由了。 错开繁闹的周末，每个星期的这一天， 到不同的地方体验周日的宁静， 今天正好是星期四，这便是最棒的礼物。 今天的第一站，是老师的丧礼。 我想，这也是这个年纪，给自己上的一堂课。 怀着沉重的心情缓缓经过一位位逝者的灵堂， 即使那样的环境其实让氛围中更多的是麻木， 但是就是想让自己持有应有的态度。

9/10 在中年年纪的客人问“手冲是什么，是kopi o吗”的时候依然忍不住无言以对，而后让自己能够慢慢和他们介绍，他们认真倾听，说谢谢你的讲解，感到庆幸，也为先前先入为主的不耐烦感到惭愧。日后也要这样，手冲门槛高，门外汉容易露短，也因此我们应该去普及化。 10/10 第一次送上咖啡时渗了出来。 谢谢客人先问有没有烫到，谢谢 :) 

是没想到在这个好像应该庄重一些的台上 我会开心到忍不住一直回头和alicia用表情分享我的喜悦 因为 没想到我真的排到傅老师的面前让他为我拨穗。 现在想起都觉得无比幸运............ 大学四年，遇见最敬重的老师。 一学期并未好好珍惜的网课，在后来的日子那些潜移默化的收获才一点点浮现，于是想着如果有机会回学校一定要再上一次老师的课。然后真的回去了，公选课真的选上了，大学的最后一个学期就上这一门课。 这一学期的课，因为清楚了自己想要收获的是什么，所以也没有对知识的执着，而就是在细细品味老师说话的方式。一个看起来很静的人。当他得以说自己想说的话，会让人觉得，啊，感觉他是有很多话能够说的，只是他不愿。他也宁愿保持安静。 课堂以外，奔着老师出席的诗歌沙龙、经典文学作品分享会去了两三场，在诗歌沙龙里看见他自在的一面，那个场合，沙龙，志同道合的人们终于有机会聚到一起，不吵闹的热闹。 他思考上的批判性，挺厌世、挺犀利，难以与他安静的样子联想到一起，一度将我劝退。而后发现，这一切其实都建立在他对他真正敬重的那些的至高欣赏。他批判大部分，却也永远都是他欣赏的那一些，最谦虚虔诚的仰望者。

一直记得曾经留下这样一个“记录” 没想到有一天真的开始踏上这条路了 还只是开始 不知道会不会如愿 但也足矣 那个一如既往宅在家里的中午 想着该去查一查资讯了 没想到所有热情和真实感便排山倒海地来 直到兜兜转转遇见心里早已埋下却因为未曾清晰地去了解所以一直模糊着的那个答案 感觉到心里被点亮了。 于是知道，是它。 从此生活是铺展开来的，未知而令人期待的，而非一眼到头的。

昨天。 回来以后终于第一次享有在外的me time。这是回家以后的生活唯一让我顾虑的地方，所幸这段日子慢慢建立起来了能够适应这里的方式的，在南京的生活与心态。不是在南京的状态有多好，而是这一次回去我确实找到了很棒的生活状态，而再面临变化，并且是知道这一走便不会再回去，想想真是一个很大的决定。很早下的决心，提前告知自己要割舍的有很多，但是一个好的决定。 买了想买的书、去了想去的咖啡馆、看了想看的电影。很棒。 其中一本是与天文有关的书籍，而 “Life Cafe 一间店” 关于咖啡的选择看得出他们的用心与了解，还有电影，是《Instrumental 元素城市》。没有刻意，而是渗透到生活里的，遇见他之后的一些变化。我很庆幸，还能用这样的方式，在离开、感觉已经不在一个时空以后，我自己在这里用这样的方式，感觉到与这个人还能有一些联系。它是踏实的。 以及，在life cafe的纸皮投币机投下20cents以后，翻开“答案之书”前，我在心里想问的是，我们现在的关系是否有变得更好。这个现在，指的是我坦白以后。这个关系，指的是作为互相珍重的朋友的关系。 喜欢，且需要这样 “旅行” 的心态，来过生活。人生原就是一场旅程。

刚刚得知我临走前匆匆写下的纸条已经交到你手上啦，那现在是给你的最后一张“纸条”了。 并不是想着那张纸条到你手上以后就要接着这一“张”，只是，刚好时间点碰上了。那张纸条，是临走前，想留下些什么，迫于时间，所以最后就是发自内心的那几句话。这段时间，实实在在感受到你对朋友的珍重，我一直觉得很幸运，知道该知足了，不过还是决定把一些话说出来，只是为了我自己。有点难受了，所以想放下了，以便，我能够真正开始新的生活。来到这一步，总是苦笑，我还是没那么伟大哈哈。 嗯，离开南京好像很久了，刚刚算了一下原来也就两个星期又一天。当初是因为你的那一壶手冲结识，却是我在后来说不清哪一个时间点开始，但确实挺早，就没有再把你当成一个普通的朋友。现在想想，或许从一开始就没有。因为结识得很偶然，那个时候甚至再碰见你时都不知道应不应该打招呼，所以某一天你主动打招呼的时候，我吓了一跳，但从此知道了我们是可以打招呼的关系。包括，你第一次叫我名字的那一天，哈哈，一直觉得你这方面的处事方式很让我欣赏。有一种单纯、原则上的执着，真诚得让我十分珍惜。 那晚夜爬紫金山，出发前一起吃的那一顿宵夜，是第一次听你说这么多关于自己的事。那个时候觉得你特别像个孩子，开心地分享着自己所有开心的事情。一起呆了一整个晚上，对我而言整个过程都很舒服自在。那一晚以后，我知道离开南京后我真的，会很舍不得这个人。也是在那一晚以后，我觉得，我们能够当朋友就已经很足够了。跟你当朋友，好快乐。 提笔已经很久，却也只写到了这里，因为回想了很多很美好的回忆。你提过的学校的好些角落，我自己都去了一遍。那一小段时间因为一些事情我断了许多联系，就是靠这些撑过去的。一组团足球场那个地下停车场好像已经不再开放了。我上了天文山、气象山，你说气象山比天文山适合看星星，终于懂了，只是很可惜最后没能一起去，不过，最后在九乡河公园度过的那一晚，依然是很好的句点。谢谢你，我一直渴望遇见一个这样的人，有着有趣的灵魂，在自己的生活里用自己的方式热爱这个世界，走很多的路，看很多的风景。我总是想，却总是不知为何没有勇气。我被吸引，很依赖，其实也无比羡慕你。 越长大，友情与爱情对我而言就越是同源的。越珍惜的人，越是当作朋友在珍惜。于是我一直小心怀揣着自己的心思，很珍惜以朋友的身份跟你相处的每一个时候。我感觉得到你发自内心的那些，并没有因为怕被误会，就不表达出的珍重。也因此，我也能

调整自己的生活模式，从自己准备三餐开始。 今天下雨，没有阳光，终于把窗帘都拉上，是久违的风景。 睡了一个很好的午觉，醒来觉得舒服平静。 终于好好下厨，是自己熟悉且喜欢的搭配， 满足而不负担，心情轻松愉快。  

 辗转两地，或许博客依然会是我最适合的地方。 终于回到我的书桌打开电脑，拿出滑鼠时那个USB接头之前被我放回凹槽了，有一点难抠出来，所以又闪过了那时候他没说一句话把我的滑鼠接过去弄好后再没说一句话把它们递回来的画面。吧台还有学长、其他学妹员工，大家都很热心，可是那好像是我们的默契。 昨天正要把银行卡放到手机壳里的时候，瞥见两张梦创的贴纸，也心里触动了一下。对咖啡馆的记忆，我没有执着于贴纸，而他有，并且分享于我。这个真的很细心的人。在梦创呆了这么久我都没想过要留一张贴纸。包括上次点给嘉欣的维也纳咖啡，从来没见过主动提醒顾客盖章的他，兴奋地要帮我盖章，可能刚好我刚盖好章放在那里晾干所以他才想起。然后说，欸你都有记录啊。嗯，我们其实真挺像的。梦创最后一晚，想要点一杯没有喝过的咖啡，他说，我都喝过了吧，连有酒精的爱尔兰咖啡都喝过了。让我把菜单递过去，“我来看看有什么是你没喝过的”，哇这样一句，熟悉，的说辞，真的让人，很开心。包括给我粽子的那一晚，去吧台找他接水时，学姐热情地要给我一根吸管一起喝她们的酒精特调，他立马摆手说这她不行，她接受不了。抱歉，我就是很吃这一套...被罩住的感觉。我永远不会拆你的台，哈哈，我非常甘心做小跟班。这些说辞的意义从不在于它是否真的准确、真的是对这个人的了解无误，而是那种安全感。“我了解她”，“我也信任他”。其实那一刻自己有多想。想，他这迅速的反应，怎么有点像是在表达，如果她能喝我当然早就给她也尝尝了。哈哈。 打开youtube，历史记录还停留在一连串李健的歌。应该是出发上海去接爸妈二姐的机前，收拾房间收拾到凌晨四点的那个晚上。夜爬紫金山的时候，他用蓝牙音箱开始播歌。终于有一首中文歌，是《凤凰花开的路口》。一样对我有不同意义的歌。然后聊起在他完全不听中文歌以前，一度很喜欢李健的歌。我也有过那么一段时间。网课期间吧，每天早晨下楼以后就让天猫精灵播李健的歌。看，我们，真挺像的。 带爸妈二姐去梦创的时候，还有老高一起在聊天。聊到可以去学校图书馆看看，我说那我得刷四次卡了，他说可以借我他的校园卡。他没用到，都是用电子的。那时候实在是被惊到了。被他的大方惊到，也被他的信任惊到。想起窦义哲给我看他身份证上的韩文，那时也是惊讶的。他们总有相似的影子。尤其，对昆曲的喜欢。哈哈 他成绩很好，英语很高分，物理还是满分的，服了...。 梦创最后一晚，带了几本书过去，他

终于来到一圆。 实习第二天，也是和老板见面的第一天，在到外地出差的车上，我说我有一个一直很想采访的对象，因为比起文字，「日常」的影像人物访谈更合适。老板说，可以啊，之后你可以来负责这个策划。我直接傻眼，觉得遥不可及，也在想象经过整个实习以后的自己又会有什么变化。 然后在越来越熟悉工作室的一切、适应工作的内容、负责了一次杂活店的访谈以后，终于再提起想要访谈一圆。大二准备一项殡葬相关的大作业时，曾经私信过一圆希望可以了解一些马来西亚殡葬相关的现况，没有准备好也没有效率地沟通所以无疾而终，在心里留下了一些些疙瘩，每次想起来都是不想要回忆起的，那个待人处事还没有足够思虑，没有足够得体的阶段的自己。 从表达采访意愿，到敲定初访与正式拍摄的日期，那种顺理成章的感觉我还没能太适应，而这也是来到这里实习以后的一个收获很大很大的体验。只要你实际行动，就已经开始在实现。这是这个圈子的魅力，是这个身份的魅力，所以一直觉得这三个月见到了甚至认识了许多以前觉得遥不可及的人，是真正看见了这个圈子的运作，虽然肯定不只。 前期筹备过程最常听到的一句话就是，“这是你自己想问的还是你想让观众了解的！” 是，是我自己想问的：’） 那天和老板说起，我其实很担心我自己太任性，一直要采访一圆还跟他们说了一大堆我自己的感想，所以当他们一位初访时问了心底的问题，一位访谈录制结束后说听了很感动，我心里很安慰很安慰。 老板说，不用担心会太任性，因为他们也是会reject的。我知道不用提醒我！哼！hahaha 不知什么时候开始关注的设计师有一天发布了她的作品，便是一圆，一家殡葬公司。那时开始关注到现在，很多记忆都已经模糊了，就是一篇又一篇的文章。回想起来，或许那个时候的自己很希望可以好好告别，却不知道能够如何挣脱记忆里参加过的那些总让我有所隔阂的丧礼仪式，所以才会为一圆的出现而激动。 访纲改了又改，过程很痛苦，总觉得影像呈现局限了文字写作无拘束的发挥空间，没能随心所欲地问、随心所欲地聊，我就没办法好好进入状态。初访前一晚，有幸与一位影像工作者前辈谈了一趟从加影回到PJ的车程，谈到第二天要去一圆初访，谈到文字访谈与影像访谈的不同让我无可奈何。他说了和我们团队里负责剪辑的同事自杂活店访谈便说过的话：“我们会剪到很惨” 直到再听到同样的心声，我才终于把这句话放在心上。他还和勇丰认识，说勇丰去过一趟印度，在在殡葬公司实习和正式

这是我理想的“工作生活” 或者说 借着“工作”的身份，得以探了一探这个圈子 这段恰巧是花踪文学奖从决赛到公布的时间里 常常听到对花踪参赛的讨论 甚至以“你会去看吗？” “你买到票吗？” 作为问候 《草稿》不再是我订阅了以后无从分享的一份杂志，这里只有我未曾听过的刊物，没有我知道而没有其他人知道的，包括许多咖啡馆、许多媒体人，等等等。 就是这样让人惊喜又温暖的存在。 来这里的学习： 从前理所当然的很多东西，突然变得清晰，可以分析，比如，它们的组成是家人的牵挂与惦记、长辈的照顾、他人的善意、... 。

27/08/2022 那一个星期实在很充实 充实到状态内的小伙伴倖伃很担心 状况外只想到可以到处走活动也要到了很期待的我每天很快乐 接连两天的记者会，第一天是在倖伃家加班过夜以后第二天一起出发，记者会结束以后在城邦呆了很久，尤其遇见了一本出乎意料很有意义的插画书。 第二天走了很多路，先是走过了几年前和家人来刚好碰上书展抱着一叠书抬头就看见双峰塔的那一段走廊，来到高高的酒店大厦，有白葡萄酒还有好吃好吃的食物，然后再走回去和老板在cafe碰面开会，我们再继续奋斗到晚上八点心满意足地离开 第三天搬着很多东西到台湾观光局开会，然后又是一次找个cafe落脚的开会，直到八点多离开 很爱玩很爱出差，也开始为没办法到工作室，一些筹备工作没法进行，而担心了，于是已经排好了第四天也就是活动前一天到工作室以后一整个时段需要做好的东西，也因此工作室的大家一起拖到了下午三点多才订来外卖 大家都在嗷嗷叫说我们都是铁胃，其实是lixian那一口热乎乎喂到大家嘴巴里的豆沙包拯救了我 当晚到现场提前布置，终于看见现场，终于有真实感，也真的需要做许多工作了 直到这时候我才进入状态 才深知我自己的准备工作并没有做好 些些心态崩溃的时候 还好大家都在里面彩排 我可以一个人好好弥补一些错误、一些疏漏 然后一个接触很少却让我很熟悉舒服的大姐姐刚来到 很有朝气地和我打了招呼 又让我振作起来了 外面的世界还是一样啊 再来可恩来帮手了 初来乍到并不能够感受到我所感受的的她并不能让我说出当下的不安 却又让我心安了 然后是在这个活动中彻头彻尾专注辅助，在当下更加让我感觉到自己的不足的倖伃来了 原来她也经历着不安 也有许多不受控的情况出现 原来我们还是同在一起的 我终于 心放下来了。 于是终于一切结束 也约好当晚就和倖伃回家过夜 不用担心太迟捷运停止运作了回到去也打不到车了以后 坐下来一起吃可恩带来的donut晚餐时 心里只剩下满满的感动 真的是谢谢有这些人们 我们可以一起道明天见再分别 盘算好回去洗个澡以后要过一遍第二天的流程还有剩余的准备工作以后就一路畅聊彼此刚刚的心路历程 凌晨感觉整个胃都空了一起泡杯milo终于暖了过来继续奋斗 再在各自把自己的岗位流程过了一遍以后安心地说三小时后见然后入眠

这个晚上辗转难眠，快把蒋勋老师一个小时多的 「谈苏东坡」听完了，依然没有入眠 不自觉开始思考了很多，也不自觉开始打起了腹稿，直到刚刚才意识到，应该把它们写下， 并且刚好就可以以一个我早已想要好好写写的“主题”作为开头，那就是—— 谈谈 827 这个活动吧。 这是老板一个很大的案子，在我一个月前出差回来终于进入工作室的第一天被 brief 了一遍时， 它已经成形了，而我当时的感觉就是经历了一轮信息轰炸， 直到接近尾声的现阶段，才算是掌握了它的概念，还能够一起准备宣传文案了， 一个月前的我绝对想象不到。 算是这个活动让我开始时不时到小伙伴倖伃的家去过夜， 因为那段日子很忙， 会有第一次，是因为隔天我们俩要一起去参加记者会，顺道去城邦书店办事， 倖伃突然说不然我就到她家去过夜，就不用花那么多时间在公共交通工具上。 那一晚刚好有赶着要送印的活动当天的宣传材料需要校对， 离开工作室时雨下得挺大，也很饿，护着把几样想不起来是什么了的活动用具搬上车子， 然后到附近一家二楼的台式小店吃了卤肉饭和芋圆，买了第二天早餐的面包， 再一起回家。 在一个自己的生活里大部分都在公共交通工具上的城市，坐着能够畅聊的朋友的车， 一起回朋友的家的感觉，真的是很幸福的，有一种，终于真正在这个城市生活的感觉 尤其当我抵达那个家，这么明净舒适， 还有朋友和善不见外的父母， 我想起了我自己的家，我像是回到了我自己的家，我已经忘记了那种安心的感觉的家。 在朋友的房间，看到她生活的痕迹，她蓝色的床单被套、她读的书、她书桌上的杂志， 于是就觉得，明明我们结识的时间不算长，相处时却能够这么熟悉舒服，这个疑惑被解答了 原来在这个世界上，真的有人一直以来和我过着相似的生活， 我们喜欢着相同的东西，关注着相同的人事物，突然觉得不孤独了，不再担心寻不得知音了。 并且，朋友回到自己家里的状态，让我想起了曾经也同样住在家里呆在爸妈身边简单快乐的自己。 一进家门就热热闹闹地介绍带回来的朋友，一上楼就和弟弟斗嘴，而我全程也不住笑得灿烂无比，因为很放松、很自在。 原来已经有所变化了，我真的许久没有能够像她此刻的样子一样了。 827 活动结束，我就要开始接手准备回中国继续升学的《雪州誌》小伙伴可恩的工作了 827 与《馬可波羅》于我而言，像是我逃离“正职”的一个舒适圈 虽然我也不知道为什么对可以说原本就应当是我的“正职”的《雪州誌》会

  「我之前以为你没有家庭，是因为我不敢相信一个父亲、一个五十多岁的人，还可以保持初心，做这么多自己喜欢的事情。」 记 日常 杂活店 Taka ：） 线上初访时侃侃而谈，今天正式录制抵达是有些不知所措，而结束了我们俩都很紧张的访谈录制后，感受到一些变化，比如我会被问怎么还没有吃、怎么这么快不吃了，访谈中让我一直惊叹折服的对象好像变成了一个爸爸，而不知不觉开始并深入到与旁人隔绝的谈话，我们又成了无比平等的关系 谈了很多，很多。 我不好意思说，但其实从令我无比满足的初访时我就觉得，遇到了相似的灵魂。这种相似不是相似，而是一个借鉴，一位前辈，可以让我对自己一直以来的信念有了可以继续相信的依据，更让我看到更深更受启发的东西。 无论是山海，无论是本质，无论是纯粹，无论是我被唤醒的早已沉寂许久的对艺术的颤动。

莫名地很感动。 ​ ​大一傅老师的《中国现当代文学作品选读》，期末决定写北岛老师。《波动》、《城门开》，还有一个娓娓道来的静静的难得可以让我静下心听完的讲座（？）视频，还有几篇零散的的文章，包括老师和女儿的故事。还有老师经历过一段日子的，让我日后开始有所思考的，失语症。 同诗歌一样，《波动》这个故事，还有《波动》的后记也就是那个时代的年轻人们所经历的、西单那面墙，等等等，在那门课上其实是很多时候都是受到大量信息和文化冲击，至今依然没有搞太懂，但就是留下了很多很多说不清的东西，以为当初没听懂就过去了，原来在日后常常会一点一点浮现出来，就像当初听得懵懵懂懂的哲学课和传播学课。 “ 一个观察：知识分子身上都看不出什么岁月的痕迹。 北岛看上去和20年前没有什么区别。 在人群里还是显得拘谨、羞怯。 ” ​ “ ​但北岛至今没学会做一个名人。 他自始至终把麦标都拿反了。 这真好。 ​” ​真的很好。 ​是见过北岛老师的，在先锋书店。那个时候还什么都不了解，还好还是保留了记忆，延迟了一些也没有关系。 ​ ​还有许知远老师。已经不记得是从哪里得知的他，反正最记得的还是某一天知道了单向空间这个地方，点进他们网站后看见许知远老师的大照片时喊了出来。当然没有很大声，但也足以让我了解到我到底有多么震惊。“怎么哪里都有许知远？？？”这是当下的想法哈哈哈哈 不过后来看到网络上对他的定位——公知，就明了了。 “ 许知远真的是社牛，我怀疑他还是 ENFP，或者专门请过来的氛围组。 他在开始的第3分钟就去吧台要啤酒（啤酒上还写着平原上的摩西），还想吃草莓。 并且和几乎是场上的每一个人点头，微笑，拥抱。在嘉宾试图幽默的时候鼓掌大笑。 想和许知远做朋友了。 ​” ​看过几期《十三邀》后就不会觉得突兀了。哈哈哈 不过，《那些忧伤的年轻人》，读过的一点点前面部分，还是有很多触动，在当时。 ​ ​还有微博上关注的一位独立撰稿人转发的， 「.. 许知远和钱老在小区散步，钱指给许知远看树叶，说颜色丰富，摄影师把镜头对着钱老，结果他说，你们别拍我，拍树叶啊。 许知远问，哪棵树跟您的内心世界精神气质最像？ 钱老说，这个时候就别想啊，你还是习惯性思维。不要介入知识，自然就是自然，什么意义都不要赋予。 ... 不，钱老说，别想这些。 两个人都可爱。」 ​ ​累吗？我在心里有过这样的想法，不过后来觉得，每个人都有自己的选择

「今日是十一的生辰，希望她在这里，可以日日欢喜。   十一，又长大了一岁。」 「如果他死了，不希望你去找。死在何处，就葬在何处。」 “你看他们的眉目之间，有什么？  有情。” 「承诺，对一个将士来说，比生命还要沉重。我可以答应你，如果有朝一日，我遇到什么不测，定会有人告诉你，我死在何时，死在何地。」 「人世间，最难开口的，就是真心话。」 「我不是英雄，我也有私心，我也有自己想做，却不能做的事情。」 「来年开春，我带你去雁门关。」 “你说，想一生于西州，修撰经史。是不想嫁人，还是想嫁的人，你不能嫁？” 「是我食言了。   说好带你回家，回来了，却没能留住你。」 「皇太后有懿旨，让我收你做义女。十一，你愿意吗？   好。那本王，便抗一回旨。」 “殿下以王军送姑娘，这是在告知世人，小南辰王永远是姑娘的后盾。” 「怕你更难过。」 “有一个人想见你，西州来的。” 「怕你逢乱入宫，发生什么意外。」 『他比世人说的更好。』 「心里话，心里话不是应该，原封不动，压在心里吗？」 「不怕你惹麻烦，只怕你，过得不如意。」 『我有一个，自少时喜欢的人，从来没有和任何人讲过。除了我阿娘，无人知晓。我不敢告诉别人。』 『没有辜负，从未。』 「我答应过她，绝不观礼。   在这里也一样，同样是中州，同一场雪，送她出嫁。」 「辰此一生，不负天下，唯负十一」 『王军都回来了，你为何要留在平阴？』 『水淹匠州、硕州鏖战、六出岱州，他们都忘了，只记得你一身美人骨，被百姓称颂，威胁了他们。   你一生无妻无子，究竟是为了什么？』 『自此，漼氏再无不孝女，时宜，只是南辰王府的十一。』 『天理昭然，终有还我王军清白的一日。』 『周生辰，我来嫁你了』

看完《周生如故》后马上来读时，读不进。满脑子都是师父和十一，没有耐心体会周生辰和时宜的相遇、周家的神秘庞大，于是终于决定看《一生一世》。很庆幸看了《一生一世》，因为把《一生一世》看完以后再来读原著，原著里转世的周生辰、时宜的深情、两世的纠葛，才更突显、更细致、更走心。《一生一世》可以说是欢快版了，也过于简单。小南辰王历经转世依然未逝的风骨，在原著里才感觉得到，绝非是《一生一世》里老实憨厚的周生辰而已。 身边已有两个人告诉我看了《一生一世》以后《周生如故》的心痛就可以被弥补，其实只有梅行说的那句，也不知道上辈子是不是欠了周生辰什么，这辈子义无反顾要陪他走下去，真正让我释怀。 还有时宜说的那一句，一个男人，总要做点和名利、爱情无关的事。我终于明了为何会这么这么惦记小南辰王。原来比起对放在心上的人的付出，这才是真正的伟大。“辰此一生，不負天下，唯負十一”，真的，就足够了。“没有辜负，从未”。

有一个片段，是妇产科病房里那位准妈妈病患得知将由另一位黑人护士接手自己时，问现任的白人护士能不能继续负责她 在主人公医生出声前，我就皱眉头了，没想到这部剧里还是要碰上这个议题 但主人公医生挑明了病患是在肤色歧视时， 心里又有点觉得也没有很合适的感觉 然后那位资深的黑人护士依然心平气和地与病患沟通，并且制止了医生继续为她维护 出了病房以后说，我不需要一个白人骑士来维护我的尊严。 乍听之下觉得，啊，怎么好心被当旅肝肺 可也让我开始思考，确实那位病患没有明确表达自己是因为肤色所以要指人负责自己的护士，而主人公这样挑明，好像反倒让那位黑人护士成了弱势的需要被声援的一方。 到底这种分寸应该如何拿捏啊 有点像步入这个时代性少数群体的合理化开始进入大众视野，每每谈及都要声明自己是支持的。这里面有多少道德绑架的成分，我有时候都会问自己究竟真正了解过所有这些“敏感”议题吗？我所表明的立场是发自内心的，没有受外界眼光影响的吗？ 如果我需要被声援、被同情，我才不需要一大群表示支持我，然而其实面目全非模模糊糊的一群人。 如果我是那位护士，我想我不屑于在一个，并没有很在乎，甚至可能也不是有心的，纯属不够成熟不够豁达的人面前，向她争取对我的认可。 还有之前读《無本》杂志第四刊，谈到“我们”与“原住民”的关系，一个让我当头棒喝的举例： “ ‘如果他们决定把土地上所有的森林砍伐，把木头都卖了，那么有些人就会反对了。’ ‘他们怎么可以这样？原住民不是应该是爱好和平、热爱大自然的才对吗？’ ‘是吗？原住民必须热爱森林？很想要活在大自然环境里面？’ ‘他们想住在冷气的公寓大楼里面难道就不对了吗？就不属于我们应该帮助的群体吗？’ ” 就是几天前看的时候被触动的片段，在今天早上醒来是在脑海里来来往往，然后不自主开始打了腹稿，于是写下来了，一些思考，没有结论，但我想需要更多的从来都是思考，而非结论

         第一次知道这个冬令营，其实是在四年前爸爸从报章上看到的，两个姐姐懵懵懂懂地报名然后就参加了。那时我才11岁，听着她们回来后和我分享的各种活动和情景，我就告诉爸妈等我上了初中一定要参加。        四年后的今天，我已经是冬令营的前营员了，看到群聊里的征文公告，回想起冬令营十天的点点滴滴，难免还是有点伤感，大半夜一起挤在楼梯间吃杯面、手忙脚乱的话剧彩排、每一天晚上感性的历程分享、还有为副队长办生日派对的日子终究一去不返。        报名截止前夕，也不知道哪来的勇气，潇潇洒洒的交上表格，一个人去了。记得集训前一天，一直以来的期待和勇气突然被恐惧替代了，突然开始害怕去到那里会不会少带东西、我的组员会不会不好相处、姐姐口中的慈善农中的训练会不会很恐怖，然后就想着这些睡着了。        第二天一大早上了飞机然后浑浑噩噩找到了集训地点，一片黄黄人海。报了名换了营服认识了第一个朋友，Phoebe。有点拘束地一面听致词一面观察未来十天要一起相依为命的营员们。换回便服的时候我永远不会忘记我是如何以一种错愕的表情看着被我误以为是男生的依琳走进女厕。然后与我的组员们相认了，智慧，有！毅力，有！活力，有！我们是，欢喜就好！        晚上与素未谋面的玮玲在几句简单的交谈中度过了一个晚上，第二天一大早兴兴奋奋地上了飞机。狭小的机舱座位对当时心情躁动的我来说简直是种煎熬啊。一走出机场其实很失望，说好的冬天呢，感觉好像还没离开马来西亚啊。        抵达茶校时觉得他们很热情，还出来迎接我们。领宿舍钥匙与房号，609。有种不祥的预感，六楼。宿舍比想象中好太多了，有冷气有热水连牙刷牙膏毛巾沐浴露都准备好了，而且还有Wi-Fi。茶点和晚餐的分量真不是一般的多，晚餐八个人吃十道菜，根本吃不完，好浪费。也因为这一餐，“水果女王”这个外号诞生了。        25号，洪恩岩沿途观看。记得回到茶校后，晚餐前的自由活动时间，不知怎的心里觉得有点空虚，一个人从宿舍出来散步，刚到一楼时有人叫住我，往上看原来是三个茶校的学生，有点欣喜地跑上二楼找他们，没有初见的尴尬和拘束，反而有种分开了好久的老朋友再见面的感觉，我和他们分享冬令营的活动，他们和我分享茶校的生活，直到现在还有通过微信联系。当时还是很高兴的，感觉像寂寞时突然有个伴。        26号傍晚和师傅与小师傅一起体验晾青

 记，昨天在电影院看了《不要忘记，我爱你》，今天自己在房间看了《刻在你心底的名字》

《爱情神话》，真是一部神奇的电影。 漂亮成熟利落的女人，和母亲住在一个狭小杂乱的屋子； 中西方混血的小女孩，操着一口流利的方言； 方言的电影，优美而不突兀的英语配乐； 接地气的大叔，美术作品风格抽象又有美感。 很特别，很喜欢，终于来看了。 最后是，期待着等到片尾都没有等到黄明昊老师的出现，原来特别出演的黄明昊，不是黄明昊老师，哈哈

四楼的天堂 第六集 电梯就像一个一个剧场的切换。

四楼的天堂 第四集 宇宙对小綠，想起宋冬野的《平淡日子里的刺》里，《我想和你好好的》台词，“一生中，可以喜欢很多人，但心疼的，只有一个。” 而琳琳对宇宙，原来她也有真心，他们也有真心。于是突然可以让人原谅他们的纵欲、无节制，因为他们其实就是太年轻。 張琪和莊醫生 ，“能一辈子讲真话比较重要吧” 啊，这样的关系真好。 天意和宇宙... 哈哈哈 像父子一样。

如果人生大事都是根据信仰规范、操办的， 那我的信仰是没有来生， 所以好好道别就好，好好画上句点就好。 帮我选好看的衣服、笑得灿烂自然的照片、我爱吃的食物， 邀请我喜欢、舍不得的人们。 谢谢。

文/王旖旋 2021年7月 六月尾声，境外留华学生的第三个网课学期结束了。 应届毕业生小盈在腾讯会议上结束答辩后，便开始着手处理自己已经在宿舍里积尘了一年又五个月的生活用品。洗衣液、纸巾、衣架，这些还能再添购的日用品只能被舍弃。自己远在马来西亚，连宿舍里的物品都需要拜托朋友帮忙打包邮寄，更别提将这些尚可使用的物品进行转售，只得丢弃。很不环保，也没办法了。55公斤的物品被装进3个大箱子里。从清华大学紫荆学生公寓寄往转运仓的费用大约200元，再寄往马来西亚柔佛州的家中，约400元。加上买箱子的费用，以及作为答谢给朋友包的400元红包，小盈花了1100元，将自己4年的留学生活打包、画下句点。 生物科学专业的实验课比重不小，也是网课形式所无法替代的。小盈感到庆幸，疫情爆发时自己已经进入大三下学期，没有落下的实验课，毕业设计也能够以文献综述代替实验。会议软件偶尔会出现卡顿、教室录播设备呈现的板书模模糊糊、老师忘了开麦克风、...线下与线上同步进行的课堂中，常常会出现各式各样的技术问题，让上课质量大大受影响，“很不舒服，上到很辛苦”。庆幸的是，小盈遇见的技术问题过于严重的课，恰巧都并非必修课，得以毅然退选，不需要辛苦硬撑。 小盈在线上进行答辩时，另一头学校里的场景。（受访者提供） 大三结束后的暑假，她开始了在上海一家投资理财外企的实习。公司一共招了2名实习生，都来自清华。那位中国同学在暑假开始以后去到高级金融大厦里漂亮的办公室度过了实习期，而小盈只能一星期两次地与上级开会，跟进近况、熟悉业务，在ZOOM平台上完成远程实习。这份实习是小盈在半年前就已与公司接洽、确定下来的。当时是2、3月份，疫情已经蔓延至全球，马来西亚也进入了行动管制状态，不过公司方面持乐观态度，认为半年时间足以让疫情受控，却不想暑假逼近，小盈依然困于家中无法入境中国。 远程实习期间，小盈与上级进行视频会议。（受访者供图） “没有想象中那么糟糕” 疫情对于留学生的影响看似首当其冲的便是学业，因为他们无法回到校园、无法回到课堂。不过，对于钟莹盈而言，疫情真正给她带来的影响，是心态上的变化。 相较于在中国留学时充实的校园生活与较为竞争的环境，回到马来西亚后，小盈觉得自己的步伐变慢了，曾经攀比与竞争的心态逐渐变得平衡。“以前就是一直做一直做，参加这个参加那个，其实没有什么时间去想以后要做什么。”在家中上课，少了以往在学

记，一个梦。 是回到南京的第一个晚上 下课后和广播站的小伙伴Huan约好一起外出，感受南京的冬天 因为太久太久没有经历冬天，打点好以后才想起身上的衣服完全不适合、唇膏不涂不行可是忘了有没有买过所以乱拿了一个一眼看起来像的、还有手表手链 来回奔波的几趟才发现两人的宿舍里只有我一人的东西 才想起之前呆的短暂的那一个学期有个学姐室友 而这次回来学姐室友已经毕业，还帮我整理打扫得整整齐齐 终于可以出门，想起自己还有一件羽绒服套上以后保暖就很足够了 就是一个不断在来回奔波、想到朋友还在外面等就很紧张可是实在不可以就这样出门会被冷死的一个梦 很真实。 不过现实是，我们的宿舍装潢完全不一样，不是梦里的木地板木橱，没有大到可以让我紧张的时候跑来跑去的空间和一大面镜子 我的室友也是会和我一起如期毕业的同级朋友 南京的冬天也没有那么可怕，至少如果只是从宿舍下楼走到小象超市买个早餐，真的可以套上羽绒服就出门，还可以不穿袜子就趿个拖鞋，当然这是不良示范，真的会冻伤，于是那一次刚好就在路上偶遇了某位被我吓到问我不冷吗的学长还是学姐 冷，真的冷，哈哈哈 可是我想这些都不是重点，重点是，现在南京入冬了，原来我可能在心里这么期待过 即使会手忙脚乱还是很期待很期待的那种期待 还真是一场，难以释怀的梦。原先想指的是，在那里仅度过的短暂又美好得像“梦”的大一第一学期，写到这里，这场醒来发现自己躺在床上、已经过了一年多平静日子的真正的梦也同样难以释怀。 还好爬起来写下来了。

俗女养成记，一共只有20集，可是每个人都被真实展现了。陈爸爸不是只有可爱父亲的一面，他也有作为一个因为安分守己而不那么受宠的儿子郁闷的时候、有青春年少的情谊，让他中年以后再相遇，依然会义无反顾地给她帮助的一片赤诚。俗女养成的陈嘉玲以外，还有一个默默的陈嘉明，温驯、温暖、孝顺，所以第一次面对自己的时候，不知所措。阿公会很宠很宠孙女，也有深深的会让他惊恐到令人心疼的心里阴影。阿嬷很搞笑、很好笑，可也会想念自己的名字，想念自己小时候家里很酸的番茄炒鸡蛋的口味，而且偶尔会忘记，她也是一个，一个儿子意外早夭、一对儿女离家不再回来，不容易的母亲。还有陈妈妈，为陈嘉玲操碎了心，而在这个女儿步入青春期开始叛逆真的有一天遇到了变态吓得傻了的时候，紧紧抱住她告诉她没事了妈妈在这里；在这个女儿成为高龄产妇哭天喊地找妈妈坚持不下去的时候，握住她的手告诉她，你很勇敢，你很坚强，你现在做妈妈了，要像个大人一样。 以前会想，绝对不要被任何身份束缚，可原来一个身份可以让一个人变得很了不起。 这部戏很丰富，所以这些只是在来到尾声的时候，想起的一些画面。还有很多很多，太多太多。 还有一句很真实又很珍贵的话：“你是我最好的朋友，也是我最爱的人。” 小时候的蔡永森，眼睛很亮很亮，有一种笑而不语的沉稳和温暖。 最了不起的陈嘉玲，过了一个最真实的人生 ：）

刚刚，在红绿灯前停下时，转头发现右边车辆的后座有一只狗狗 它时不时就会把头探到前面，伸着舌头，东张西望 还伫在右边车窗，那里有位摩托骑士， 希望不是马来大哥，希望就算是马来大哥也不会被它吓到 我希望它也可以跑来左边的车窗，可是红灯转绿前没能等到 渐渐长大，也不再叨念着要养狗，因为看清了现阶段的各种现实因素， 所以也没有再像以前那样抱怨，而是把它放到了未来的理想生活里 常常会忘掉，因为想走一步看一步，把未来留给期待 而每一次这种邂逅，深深的羡慕和遗憾涌上来，就会想起这个理想，也是一个很好的慰藉 因为，以后就可以有一只狗狗，我们一起睡觉、一起度日、一起散步、一起发呆 于是发现，我可能也是长辈们口中不解的那类，养宠物不养孩子的人 为什么会更爱宠物呢？想了想，因为它们是纯粹的生命。 它们只有天生的物竞天择的生存法则，而不需要为长长的人生规划好适应社会规则的步伐 它们是纯粹的生命。 除了人类以外，世间都是纯粹的生命。 嗯，其他物种的生存法则更激烈残酷，只是也许人类有思考，而且整个体系已经成熟到脱离不出来，所以才会觉得这么恐惧。 俗，是“人”加上“谷”。发现这个组合的时候，很惊喜，也有点感动 因为这个渐渐已经变成贬义的词，原来就是最纯粹的，生活的本质，于是没有那么排斥这个词了。 之前突然领悟，脱俗，好像就是脱离社会角色。 因为在社会中，才需要遵循它的规则，才会让自己需要作出一些改变 我很喜欢《华胥引》里，卫国公主叶蓁的风骨，又或者说，是敬佩作者借笔下人物说出的那番话： 「 生在帝王家，本该如此，从小享那么多特权，势必有责任要担。叶蓁也是死得其所，在其位就要谋其事，行其道，当其责，天下百姓将她奉养着，拿百姓的供奉不说可恨身在帝王家，要担着身上的责任时却来说可恨身在帝王家，若是如此，就委实是可恨了。 」 一个社会的形成、运作，是我很好奇，却复杂得难以了解的一整大个体系 于是可以理解，每一个人都是一个部件，所以不允许米虫存在 要想容身于社会阶层里，要想享受文明与功名带来的舒适，就同时要遵循它的运作规则 所以只有脱离了社会角色，才能真正地脱俗 所以，没什么好愤世嫉俗的 嗯，就是在努力实现简单生活的过程中，一些想到的、一些收获到的、一些受启发的。

  它是文明史，所以循序渐进，读得很舒服；又有许多见解，所以深入浅出，收获很多感动，因为有许多被唤醒的东西。 没想到最后会以这样的主题收尾，给了我巨大的满足。谈的是美学与感官。 恰巧昨晚看见，一位钢琴王子嫖娼被捕的消息。在道德的批判之前，油然而生的是怜悯。正如书中所写， 「这种状态其实是生命的困境，也是自古以来，人类的文明试图要去解决的。」原来，我们并非提倡文明的清高、不屑于低俗，而是因为已经知道低俗最终将陷入的困境，所以想要解救。读到这句话，觉得有一种感动。 也让我思考，所谓的对与错。看清很多事情后，我开始告诉自己没有所谓对与错，可至此都只停留在，对这样的规定的不解和批判。而今，我想，也许正是前人经过世代的论证，找到了好的方式，为了让后代不再重蹈覆辙，所以在传承中渐渐把好坏与对错挂钩。我们不敢犯错。于是，就把好的延续下来。可是，也因此那些“坏”的，就被压抑了。我们不敢犯错，所以不敢触碰。 因为没有触碰过，所以会被好奇心驱使。孩子的青春期好像一直是父母最担忧的阶段，觉得这个阶段的孩子特别容易越线，所以给予更多拘束。可是，这其实是一个个体最敏感、能够感受最多的年纪，如果就这样被压制，很可惜，也反倒会埋下很多祸根。 「 我们应该让孩子从童年到青少年这段最敏感的时期，给予他很多身体感官上的引导。 譬如说带他去爬山，让他去听风的声音、流水的声音，让他的听觉里面有丰富的记忆。让他去看黎明、看黄昏，让他视觉上感觉到色彩上的华丽。他的心灵整个被充满以后，有一天他不会满足于官能上低等的满足。低等并不全然是贬意，而是动物性的官能，基本上都是有目的性的。 」 嗯，要告诉自己，人本就是高等动物，我们并没有脱离动物性。那些动物性所驱动的，并非就是不齿的，而是与生俱来的本性，关键在于，如何去应对，如何去平衡。所以说，文明的产生是对人类的解救。 看见了吗？这些约定俗成的标准、对错，不是一种拘束，而是引导，告诉你什么是好的，希望你不要让自己走入困境。这是人类智慧的传承、结晶。我们好像总觉得社会给了我们许多条条框框，其实它就像每一个为孩子操了许多心的父母，怕你走歪，怕你走弯。我们是被前人留下的经验包裹，好好成长的。 好的我要去读论语了待会儿上课来不及了。hahahaha

好像，可以放下了欸。 也许根本没有多难，就是取消关注，某一天就会发现自己竟然已经忘记了 原来这样的维系真的很微弱 回到自己的生活！拜！ 好吧其实就是每看到一次他抽烟的样子心态就会崩😂😂 也许一有作品就又会陷进去了 那就，退回到观众的位置吧！ 其实好像就是舍不得少女心的自己 也许只是着迷于有一个很喜欢的人有精神食粮有希望的感觉 那就这样吧 顺其自然 现在就先停一停 :) 

奖学金这档子事，想起了之前的一些，写一写。 负责老师说，期限内无法入境的学生无法获得奖学金。当时觉得像做梦一样难以置信，所以很平静淡定，因为不知道可以表达什么。 刚好这学期选的一门《文学中的社会学》课上老师提到了官僚体制，这个名词那么熟悉，老师提到时让我恍然大悟。那么喜欢大学上的课，正是因为许许多多的东西原来都已经有成熟的理论可以解释，并且终于有机会了解到。“官僚体制”，用在这里正合适。于是可以理解，可是又无奈，因为你好像找不到特定的负责人去追究，它就这样在一层一层由上往下不同职位权力的负责单位中被分散了。 人民币一万元是什么概念呢？奖学金本就是一种，奖励性的东西。可是，就是大一拿到的那一万元让我能够买下人生中第一架相机。这种感觉就是，大一上学期结束时去上海旅行，和芷君逛田子坊没问好价钱就扫码付了300元的花果茶叶，当下崩溃，强装镇定颤抖着声音和店长追究，对方表示因为是直接入账所以没办法退款最后以自己的名义给我转150元说是算她自己负责，于是我带着150元两小袋的茶叶，想着自己为了省钱才选择了没有高铁舒服车程也更长的动车来到这里，而这两小袋茶叶就够我来回上海一趟了，边走边哭，来往都是人，可心里的委屈太多，丢不丢脸已经没有意义，这样的委屈的感觉。 所以平静之后，某一天还是为了这莫名被剥夺掉的奖学金哭了 啊，人生中有好多崩溃的时刻，哈哈。 还找到南京市教育局的网站，发现“局长信箱”这个管道时很开心很开心 正式而有礼地写了一封邮件投稿，看着它以往每一个月的统计都显示100%回复，于是给自己一点希望 而直到我已经懒得再频繁地去确认回复，我投稿的那一个月份（11月！）的统计也出炉了显示100%回复时，终于，我可以冷笑一声然后不用再为一点点希望去争取 现在学会了这个词，于是再一次感叹，官僚主义啊。 嗯，一切都会过去。就像现在，早已忘掉那段奔波的日子，而好消息突然又降临了。 因为官僚体制而抱怨，也因为官僚体制而感谢为我们争取的老师。 那些没那么好的回忆只是一下子被勾起，早已没有执着，现在更是只想感谢。 感谢... T_________T

超级，感动。看了《重启》以后，终于想要去探一探这个经典的故事。在网上把本传和藏海花看完，买到了实体书。因为还有太多太多困惑，所以耐住性子逐字逐句把实体书从头读了一遍。现在还在第二本，可是还是会一直在想后面很多很多的情节还有背后很大很大很大的秘密。摸不透这条线，再怎么看都还是会一头雾水......终于今天一直兴起搜了搜发现这篇“解析”。啊啊啊啊啊啊 《盗墓笔记》讲了什么? - 叁良的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/32090742/answer/1883117920

《俗女养成记》，来到第五集，终于哭了。和爸妈一起看，所以躲在沙发枕头后面泪流满面，如果自己一个人看，应该会很放肆地大笑大哭。我想，大陈嘉玲出现在这些家人们面前，大小陈嘉玲终于重叠的那个时候，真的会，很感动很感动。 这部戏，真的太好太好。俗得那么真实，那么让人心疼在这样的环境中长大的许多许多孩子。很好笑的同时，很难过很难过。

推了南京大学马来西亚留学生协会理事文书的提名 推了宽柔的中国留学宣讲会负责 推了宽柔中国校友会的公众号小组 留学生广播站的新闻部也动摇了 三个推掉的都是摆在面前的机会，并且是身边学长姐的推荐 更别提需要主动去争取的东西，忽略了多少哈哈 不过，也是真的不想 现在日子平静、生活满足，活在自己的世界里，看得很开，看得很远 只是还是难免受一些所处环境的影响 所以学姐这番话很珍贵 很珍惜学姐的金玉良言，不是心灵鸡汤，是真正的建议、心得 好，我要继续做自己了。

实在难以用言语形容，与这家书店的投缘。因为是一个人的书店，所以也是与这位店长的投缘！ 感恩，遇见这些温暖充盈真诚的灵魂。 一直在期待，可以真正与这些人们结识，走进生活里。

 《声入人心》第二季，刘岩和郑棋元合唱音乐剧《金沙》的《总有一天》 刘岩依然如故，开场的旁白，沉稳的哀伤深情，也许他一成不变，但每一次都能够打动人，会意犹未尽，就足够了。没有太专注地听，到中间部分听一耳朵时觉得被打动了，上网搜了搜，写到原唱是姚贝娜。这位歌手，当年她逝世的时候也是在网上轰动的。突然，他们的合唱就插入了姚贝娜的歌声。那一刻，空灵，划破寂静，对她没有更多的了解的我，仅仅想到她已经离世，便差一点热泪盈眶。人们的情感，真的会在某些时候，有某些东西，能够引起生理上的共鸣，就是，像这样对这个人并没有过多了解，但可能就是对英年早逝的惋惜感慨。一下子很激动，高声告诉并没有把注意力放在电视上的爸妈说道，这位歌手已经去世了，他们播她的原唱。她去世的时候很年轻。 沉浸在，这种被触动的感觉里。想起初中还在弦乐团时，《Fast and Furious》那位男主意外离世，为纪念他而作的那首《See You Again》。那是一个留校的下午，我好像已经决定要转团，在团室的琴架下收拾着琴盒书包时动作很慢很慢，正在排练的学长姐们演奏起这一首歌，我竟然流泪了，忍不住偷偷在书包里打开手机录音，想要留住什么。 也许，人们的悲欢，有时候真的是相通的。

终于知道为什么看《叛逆者》的这几晚会总是心悸一样的了 因为从片头曲播完起就开始不住地留意右上方的时钟 不住地估算爸妈要求的十一点前结束的两集份额够不够来到一些迫不及待想要看到的情节 比如今晚就没能来得及看到他说“我爱她”。 今天一些人被枪毙了，包括那位很厉害的妈妈很喜欢的伙计。 我不忍心告诉她，比起接下来一个个人物的告别，这根本还不算开始。 这样看第二遍，几乎总在感叹，他们的故事还有很长很长，真的很长很长，长到，会在想，怎么会需要经历这么多呢。 真的好好看。

这几晚看完《叛逆者》，都会有点恍惚，有点慌，因为是和爸妈一起看的，所以不能看得起劲就熬夜继续看下去，总是嘎然而止，所以总是莫名地慌。也大概是因为是重看，知道后面还有很长的路，很多年，很多变化，所以才更加，迫切想要继续看吧。 呼，真难受啊。 还好，《基督山伯爵》，莫名适合这样的夜晚，让我缓冲入睡。否则，我大概不知道要怎么才能入睡。

我太开心了😭😭😭 《华胥引》，初中和如恩借来看，就一直念念不忘。后来好像在手机上再看了一遍，已经不太记得，反正到现在，其实已经没有那么高的热情再重读电子版，毕竟后来又看过那么多惊艳的故事，心境早已不同，不过依然念念不忘，如果有实体书，当然是绝对可以再一读再读的。 在南京的时候也在淘宝和当当网上找过，却没想到好像是已经绝版，所以价格都非常高。 啊，写到这里真的是太感恩遇见二手书群啦。前些天突然想起这本书想要碰碰运气，真的找到了三四个出这本书帖子，但最近的已经是一年前，问了其中一位卖家，说是已经没有了，并不意外，毕竟隔了那么久。再问了第二位，没想到时隔几天收到了答复，不过RM35还要加上邮费，真的有点买不下，于是鼓起勇气第一次在二手书交易中“杀价”........ 这位卖家还那么爽快......... 真的是高兴到要疯了 T________T 太开心了 T________T 谢谢 T_________T

偶然被一首歌触动的时候 真的会感叹有歌的世界太美好了。 初识是初中时别人翻唱的《董小姐》，某个晚上在车里听见电台播放了原唱 粗犷许多的声音让我惊讶了一下，也记得了这个特别的名字，宋东野。 直到现在，喜欢的歌不断在叠加，很多以前曾经喜欢到单曲循环的也早已积压在歌单最底层 甚至许多早已遗忘，直到某天再一次听见时才会想起 比如前些天，正要下车时电台播了一首熟悉无比却想不起来的歌 搜了搜歌词，原来是黄鸿升的《不屑》，一阵伤感，人世无常。 可是宋东野的歌，好像从没有断过 不过大概仅限于《安河桥北》那张专辑里的那些 就像马頔和房东的猫，一直都喜欢，可是都停留在最初被惊艳的那些 一听再听都是暖流，不过不会就此追逐新的作品 《安河桥》也是一开始就喜欢，听过许许多多遍的 不过今天不知怎的这一听，呼 也许是，这一现场版原就特别不一样，特别“宋东野 ” 华文课上老师说过诗歌之所以称为诗歌，是因为古时的诗是用来唱的 怎么都想象不到，可是刚刚听的时候，突然懂了。 最初的印象是，一个愤世嫉俗、天马行空、不普通不平凡的人 就如《郭源潮》的MV那样，把所有这些看不懂但知道意义非浅不得过度解读的都归类到“艺术” 可后来发现他结婚了，他也会结婚啊 太太是位小小的演员，这个小小，是我自己的形容，觉得这比较贴切 因为她的微博关注度很小，像个社交平台上的普通人 是个生活里很需要美术馆、一段时间没办法去，会“报复性”一次看个够的女孩子 也会发宋东野和草原上的马、狗狗、小猫亲昵的照片写道“没见过比他更被动物们喜欢的人类” 于是宋东野从当初那个愤世嫉俗粗犷的胖子，变成了一个温柔腼腆的胖子 并且深深感到这才是真正的他，很庆幸能够了解到 最后再感叹一次，有歌、有温柔的人们的世界，太美好了。

 声入人心第二季 《去流浪》毛二&郭虹旭 《我有一个装满星星的口袋》郭虹旭 - 彩虹合唱团的歌词风格真的很有特点~一听就在想是不是他们的歌，总是那么特别。 还有《Can't Help Falling Love with You》，这首歌如此经典，原来是一直熟悉的那一首。 第一季依然有很多回味无穷，而这一季，看到现在第三期而已，不过是真真被刘岩圈粉，感觉到他当得起，受敬仰的音乐剧演员。 上一期，他和周奇那首《疼》，当真让我感到惊艳。 第一季的还有郑云龙和廖佳琳的《诗人的旅途》、蔡程昱和阿云嘎的《鹿 be free》、王晰，鞠红川，李琦的《Sound of Silence》。 意犹未尽，意犹未尽。

《深度新闻报道》课，白净老师。 《新媒体入门》课，白净老师。 呼，思念依旧，可是早已经坦然了，觉得回不去也没什么了，在这里挺好的 可是，今天看到新媒体入门课老师这个评语，T________T 谢谢，谢谢愿意鼓励的老师。 突然觉得如果毕业以前都回不去，挺遗憾，就只能给老师留下一个线上的印象，对老师的印象也只停留在那一学期的几面之缘，还有线上。 我也希望成为真正的“学生”，有真正的“师长” :)

 记录下，在疫情下遇到的两次“痛苦”。 第一次，是接种疫苗。 早上接近9点完成接种，傍晚开始疲倦、全身发烫 晚上8点多开始躺在床上，依然烫，但还是想坚持一下。其实有担心会不会烧坏脑袋，因为真的很烫，可是就是不想吃药。。。 直到10点多，爸妈再一次进来房间看我的情况，终于吃了药 凌晨2点，感觉到全身大冒汗，退烧了，清醒了，可是开始不舒服了。 直到走到厕所，才发现猜对了，我是想吐。 每吐一次都会好一些，可是回到床上依然会缩着身子怎么躺都不舒服 于是终于吐了第5次，明显感觉到都是酸酸的味道，才终于消停了。 噩梦般的一夜啊... 第二次，是戴着两层口罩捐血。 刚开始感觉到不舒服，想着也许是刚刚紧张过度了，因为每一次要被针扎前都会紧张得，真的觉得要疯了。 然后越来越不行了，还好一直以来我捐血的速度都很快，很快护士就说好了，然后问我感觉怎么样 我说我想吐。护士让我赶快摘下口罩，我戴了两层，可能是缺氧 护士拿袋子来的时候，我还觉得我应该不会吐，没想到真的吐了。 躺椅被放平，喝完了一杯水后躺了有十几分钟吧，可是护士说还是太苍白了，因为是躺着所以会以为已经好了 护士拿来捐血礼包里的包装milo，于是看着人来人往慢慢地喝，因为没能戴口罩所以隐隐的不安也渐渐平静了，护士说，终于有血色啦。 捐血的糟糕体验被刷新。当然，指的是身体的不舒服。每一次都会得到很好的照顾，也留下更深刻的回忆。回想起来，针管刚刚接好的时候我扭头看了一眼输血的管子。缺氧是主要原因的，可是我想可能也有晕血在作祟。每次想到自己晕血就想笑，一直觉得这很不可思议，没想到后来逐渐发现自己就有这个体质。 躺着休息的时候，心里挺平静的。偶尔发现到自己也有病弱的时候，才会关注一下身体吧。

早晨打开手机看见的第一条信息 一瞬间感动得有点鼻酸 上一次联系还是去年12月份 谢谢 :)

《爱情进化论》，这部剧真的很好看啊。 隔了许久，是TANK的那首《我在呢》让我想起这部剧，浮现的很多画面很多情节，才发现很喜欢很想再看一次。 张若昀，鹿飞，这个角色真的深入我心。 静静的，干干净净的，睡的时候都静静躺在床的一边的，会悲恸的。真的是骨子里的忧郁。这样的人，真的很真诚。

 今晚是《机智的医生生活 Hospital Playlist》第一季的最后一集 韩国剧里的人们无论吃烤肉拌饭还是吃泡面炸酱面杯面都总是吃得津津有味让看的人也会马上想吃 于是我和老爸决定看完以后要煮面。妈妈累了就去睡了。 打开厨门发现里面有好多泡面，很幸福。原来有泡面囤货是这么重要又幸福的。 如果有机会回到南京，一定要和那几位韩国同学吃饭。我要问他们是不是真的都能把泡面吃得那么美味。自己吃的时候都做不到那个感觉 T_____T 以前呐，总是要期待爸爸提议要煮面。好像是到了高中吧，有段时间我蛮常偷偷煮面吃的。 想起来还是会心疼一下自己哈哈 以前有很多身不由己的时候。 我们家也从小就有很多规矩，知道什么能做什么不能做， 直到渐渐长大，终于和爸妈变成朋友 可以一起出鬼点子、一起潇洒。 真好啊。终于啊。还好长大了。

文 / 王旖旋 2021年7月 3 月 22 日，马来西亚首都吉隆坡的新街场 - 淡江大道（ SUKU ）工程发生架桥机构件掉落事件，三名中国籍移工不幸身亡。小潼所就职的丧葬服务公司 —— 富昇生命礼仪，接收了其中两名移工的遗体。这是她加入殡葬业的第 71 天。 意外死亡的遗体残破不堪。遗体上的伤口越多，防腐工作就越难完成。当初小潼奔着防腐师这一职业而来，却不想自己一米五的身高让她无法胜任这份体力活，只能充当助手。殡葬业的防腐师需要的不仅仅只是体力，还有一定的医学常识以及经验。殡葬业所接收的遗体，也许是自然死亡、也许患有会让身体留下血管堵塞和水肿等症状的疾病、也许经过解剖、也许已经开始腐烂。每一具遗体的状况都不一样，丧礼举行天数、遗体的摆放环境，也是防腐师选择采用何种防腐方法的考量，并且需要依据自己的经验，判断药水的剂量以及注入药水的方式。 殡葬工作记忆：味道、与遗体共处 福尔马林的味道很刺鼻，并且对眼膜刺激强烈，让一旁的小潼直飙泪。回想大学时期在殡葬业三个月的实习经验，小均首先想起的也是那 “ 不可能会忘记 ” 的味道。那是与安老院以及老年人长期独居的房间一模一样的味道，是我们所俗称的 “ 老人味 ” 。而在向来对味道比较敏感的小均的认知里，这是一种属于老人的粪便味，与孩子的是不一样的，并且太平间的低温仿佛更是让它凝固在了空气中。 防腐是遗体处理的基本要素，而这两具遗体之所以被送到小潼所就职的富昇，是因为他们需要寻求遗体修复的服务。粉碎的骨头、缺失的身体部位，防腐除了让遗体得以保存，更能够像玻尿酸一样让遗体呈现更好的状态，而遗体修复则像是雕塑，只不过得凭空创造 —— 将塌陷的部位填充、在缺失的地方支撑起一个外形，让遗体穿上寿衣以后看起来完整良好。对于李侾潼而言，遗体是人死亡以后留下的，已经与在世时无关的非生命体。这样的认知，让她得以坦然接受遗体防腐过程中，一些对于外人而言 “ 很残忍 ” 的药水注入方式，因为这些动作能够让遗体以更好的一面呈现给家属。遗体与丧礼的操办，其实都是一种给活着的人的慰藉。 在公司外的路旁贴好治丧处路牌的小潼。（受访者供图） 殡葬从业者需要能够坦然面对遗体，更需要对他们保持尊重。小潼在应征这家丧葬服务公司时，老板娘